Lo que nunca creí que viviríamos...FINAL

 Y con esto ya quiero acabar todo el tema de mi enfermedad y como ha afectado la pandemia a mi familia.

Hay varias preguntas que surgen a raíz de la pandemia.

¿Cómo le está afectando a la gente psicológicamente? ¿Qué secuelas tiene la enfermedad? ¿Realmente es como una gripe? ¿Hay inmunidad después de haberla tenido?...y unas cuantas más.

Yo solo puedo hablar de mi caso, y siempre según mi experiencia, ni soy médico ni tengo conocimientos para dar ciertas respuestas pero desde mi punto de vista si claro.

¿Cómo le está afectando a la gente psicológicamente? 

A nivel psicológico a mi me ha afectado y mucho. Hace casi 7 meses desde que empezó nuestra personal pesadilla y  aún no he logrado asimilarlo, a veces aún me viene a la mente como algo ajeno a mi, me cuesta creer que realmente me haya pasado todo lo que me ha pasado.

Ya hace casi 7 meses fallecieron mis abuelas en menos de 24 horas y no, aún no he conseguido asimilarlo. Hay veces que aún pienso en que no es así, que están en casa con sus cosillas como siempre. Se que un fallecimiento siempre cuesta de asimilar, vamos que mis dos abuelos ya habían fallecido hacía años, incluso mi mejor amigo falleció tras una enfermedad hace 14 años pero no he podido hacer el duelo y sigue doliéndome como el primer día. Sigo rememorando esos dos días horribles en los que recibes ambas noticias y vuelvo a llorar como el primer día.

Es más, diría que me duele más, en aquellos momentos había tantas cosas encima nuestro que como que no daba para más la cabeza, pero ahora teniendo un poco más de calma y eso...no se, lloro, lloro muchísimo y no se cuanto durará, cuando podré recordarlas como se merecen y no con la tristeza y el dolor de su partida. 

 

¿Qué secuelas tiene la enfermedad?

 Yo no me he encontrado con muchas la verdad, si que tardé muchísimo en dejar de estar agotada todo el día, y en notarme que tenía una capacidad pulmonar como antes, pero por suerte yo no me he encontrado mucho más.

Si que he tenido muchos efectos en la piel, yo soy de piel atópica y me dicen que seguramente han sido por culpa del virus, he tenido muchas heridas en la cabeza, se me ha caído el pelo, picores por todo el cuerpo...bueno varias cosas que aunque ya había tenido nunca tan exagerado.

¿Realmente es como una gripe? 

Rotundamente NO. Está claro que aquellos que lo pasan de forma asintomática, o con síntomas leves no lo pasan muy mal, pero yo tuve neumonía bilateral causada por el covid. Nunca había tenido neumonía en mi vida, y aunque me dicen los médicos que no tiene nada que ver con las neumonías "normales"...joder que mal lo pasé, de verdad, si ya antes le tenía bastante respeto...ahora le tengo mucho mucho miedo la verdad.

¿Hay inmunidad después de haberla tenido?

Pues a esta no tengo respuesta, nadie me lo ha dicho, creo que la verdad es que nadie lo sabe a ciencia cierta pero ojalá pronto lo podamos saber...

En definitiva, este virus es una puta mierda, y estamos viviendo unos meses (probablemente queden más) que nunca vamos a poder olvidar ninguno, y solo espero que en algo salgamos reforzados y concienciados de seguir las medidas.

P.D.: A partir de ahora el blog pasará a tener otra temática, vamos que ya está bien de esta historia, se debe acabar ya, y debo dejarlo atrás.

P.D2.: Gracias a todos los que la hayáis seguido.

 

 

Lo que nunca creí que viviríamos...Parte IX

Como ya os comenté me volví a casa con el tratamiento aislada en una habitación.

Mi marido tuvo que aprender a organizarse a ocuparse de los niños, la casa, comidas, ropa, compra...pobrete mío, él que no estaba acostumbrado a tanto y le tocó de golpe...
Cogió unos días de permiso+vacaciones lo que le permitió empezar a organizarse y aprender a sobrellevarlo todo.

Yo esos primeros días pues la verdad es que no los pasé muy bien, me avisaron los médicos el proceso era que pareciera que empeoraba y luego remontar y así fue.
Los 2 primeros días me encontraba bastante mal, me costaba bastante respirar, tenía fiebre, de ánimos estaba bastante mal así que nada ayudaba.
Lo único que me animaba un poco eran las videollamadas que hacíamos con mis hijos y mi marido, y mi niña (tiene 5 años) que me hacía dibujitos y me los pasaba por debajo de la puerta, empapelé la pared de mi habitación con ellos jejeje.

A todo esto mi hermana al día siguiente de mi tuvo que ir al médico, había pasado la noche con fiebre...
A ella la auscultaron y tal pero no había neumonía, la diagnosticaron como covid-19 aunque no le hicieron PCR. Por "suerte" ella lo pasó en su habitación también aislada pero no era considerada grave.

Tardé una semana en dejar de tener fiebre, llegó un momento que hasta me "acostumbré" a estar encerrada. 
Mis días eran con la tele de fondo (se me hacía muy cuesta arriba el silencio), la ponía hasta para dormirme, me era muy muy difícil.
Con el portátil, suerte que hace años ya nos hicimos con portátiles porque un sobremesa hubiera ocasionado más trastornos.
Estuve durante muchas horas leyendo, organizando fotos, viendo series, jugando al ordenador....en definitiva mis días todos eran iguales.

La primera semana pasó relativamente rápida porque como los primeros días me encontraba tan mal estuve muchas horas durmiendo, que no siempre dormía pero si al menos en ese estado de duermevela estirada en la cama con la tele puesta de fondo.

El hospital se portó de 10, y mi doctora del CAP también.
Desde el hospital me llamaban cada día, los primeros días mañana y noche, me pedían temperatura, saturación, y estado general, iban haciendo seguimiento y me decían que todo era correcto y entraba dentro de lo normal, que no me preocupase aunque la verdad es que esos primeros días los recuerdo muy muy duros.
Mi doctora me dijo que ella me llamaría cada 2 días para no molestar e iría haciendo seguimiento de lo que apuntaban desde el hospital y es lo que hizo, muy amable y servicial la verdad.
Ella como es la misma doctora de cabecera que de mis padres, hermana, mi abuela, pues claro sabía todo el trasfondo que había detrás...

A la semana empecé a encontrarme mejor, aunque debía seguir aislada ya me encontraba con más fuerzas para desde la ventana que se ve mi balcón hablar con mi marido e hijos y a las 8 salíamos a aplaudir a los sanitarios desde allí.

La segunda semana de aislamiento fue más complicada ya a nivel emocional ya que como al respirar no me dolía, solo era agotamiento y algo de fatiga pero estaba mejor pues costaba más el estar encerrada.

De pensar en salir se me hacía muy raro a la par que me daba miedo sinceramente. Tenía mucho miedo de contagiar a mi familia, tenía como un espacio burbuja allí en mi habitación que no era muy sana pero me hacía sentir más tranquila en ese sentido.

Mi marido el pobre lo tuvo complicado, teletrabajar con dos niños en casa que además están ya un poco agobiados y se aburren de solo estar en casa, que me echaban muchísimo de menos (son niños muy de mamá), ocuparse de la casa, hacer comidas, lavar ropa...la compra como él no debía salir por si acaso nos la traían pero claro luego él desinfectaba, colocaba...pero demostró ser muy fuerte y pudo con todo.

Yo al final pasé 21 días aislada, después me dejaban salir de mi habitación a ratitos, pero con mascarilla eso si, y sin tocarles pero bueno ya se llevaba mejor, y jugabamos al escondite con los niños y eran momentos únicos y perfectos la verdad, un oasis en medio del desierto que viviamos.

El 13 de Mayo me repitieron la PCR, tardaron 7 días en darme los resultados así que yo seguía semi confinada, y los ratitos que estaba con ellos con mascarilla.

Seguía durmiendo yo sola en mi habitación, comiendo sola (por eso de no llevar la mascarilla) y necesitando pasar muchas horas encerrada para descansar.

Pues bien, a la semana llegaron los resultados...seguía dando positivo!!! Muy decepcionante la verdad, pero bueno continuamos con la rutina que ya teníamos establecida.

Hasta el 5 de Junio no tuve una PCR negativa...casi 2 meses de horrible convivencia con el puto virus.

A partir de ese día volvíamos a tener un poco de normalidad en casa, aunque claro...quien tiene normalidad hoy en día??? pero bueno lo pudimos dejar un poco atrás.

Lo que nunca creí que viviríamos...Parte VI

Retomando donde lo dejé en el post anterior...

Sábado 4 de Abril 2020

Mi abuela se ha ido para el hospital sobre las 13:15 del mediodía.
Mi hermana que ha venido a casa de mis padres cuando la he avisado porque ha querido decirle, aunque haya sido de lejos, adiós a mi abuela.

Solo la dejo venir con la condición de que no llore delante de mi abuela, que por favor se ha de controlar. Mi hermana es de una manera que no sabe mantener la cabeza fría, pero esta vez me promete que así lo hará.
Viene y de lejos le dice adiós.

Cuando yo consigo recomponerme después de haber ido hasta la ambulancia con mi abuela empezamos a limpiar, cogemos guantes nuevos, mascarillas, agua y lejía y limpiamos a fondo toda la habitación de mi abuela, el sillón donde siempre se sienta, el baño...todo lo que haya podido tocar.
Ahora más miedo tenemos por mi padre, él sigue sin síntomas pero tenemos miedo, mucho miedo.

Sobre las 16:30 llaman del hospital, está estable aunque los riñones han llegado en muy muy mal estado.
Está con un respirador y le hacen una vídeo llamada a mi madre para que pueda ver a su madre, por si acaso, no le dicen que se despida pero por si acaso...

Pasamos la tarde como podemos, llamamos mucho a mi padre que claro está solo en su casa, nosotras hemos limpiado y ya nos hemos ido para casa.

Por la noche después de cenar un número que no conozco me intenta hacer una vídeo llamada, la cuelgo, no se quien es, una segunda, vuelvo a colgar y pienso joer que pesados...hasta que me escriben desde ese número...es una enfermera del hospital que me quieren hacer una vídeo llamada para que veamos a mi abuela!!
Hablo con ella, me habla, me contesta...me voy a la cama más tranquila la verdad.

Domingo 5 de Abril 2020

Por la mañana la pasamos como podemos, todos nerviosos, pero no podemos hacer mucho más.
Llega una buena noticia, a mi madre le han retirado un poco el oxígeno y responde bien, si sigue bien por la tarde intentan retirarlo del todo!!! Por ese lado estamos eufóricos, es muuy buena noticia, por favor, necesitamos buenas noticias de todos lados!!!

Por la tarde hablamos con mi padre, mi abuela paterna sigue igual, él sigue bien, las noticias de mi abuela materna son que sigue igual, no ha empeorado.
A mi madre le quitan todo el oxígeno y todo evoluciona bien.
Nos dicen incluso que si sigue así es posible que mañana le den el alta.

Estamos cenando que me llega un WhatsApp, son las enfermeras del hospital, nos van a hacer vídeo llamada.
Mi abuela puede ver a mis hijos, mi marido, y a mi. De aspecto se la ve muy bien, nos habla, les dice cositas a mis niños, está animada...

Sobre las 23:45 de la noche me llama mi padre...acaba de fallecer mi abuela paterna...un día que llevábamos "bueno" se acaba de joder...

Aunque lo esperábamos el golpe es duro, mi yaya, la que creíamos indestructible, está claro que nadie lo es pero...no se, no lo esperábamos.
Mi padre se lo toma mejor de lo que esperaba, se va para casa su madre, el rato que puedan estar hasta que llegue el médico y se lleven el cuerpo, quiere estar allí, lo entiendo.
Yo estoy tentada de ir pero pensando con la cabeza fría es mejor que no lo haga así que me quedo en casa.

Me duele en el alma que mi padre vaya a tener que pasar por esto solo, acaba de fallecer su madre y va  a tener que volver a una casa solo ya que sus dos compañías están en el hospital.

Da la asquerosa casualidad que mi abuelo paterno, su marido, murió un 5 de Junio de 2002. Ha muerto el mismo día de mes...

Me voy a la cama, mi cuerpo necesita descansar y sobretodo mi cabeza, me cuesta mucho dormir, pero al menos descanso.
Intento leer para despejar la mente, es todo tan duro y todo tan junto....

Solo espero que al menos mañana mi madre pueda volver a su casa.

Continuará...

Lo que nunca creí que viviríamos...Parte III

Pues si, llegaron días que no esperábamos que llegasen, días que ojalá pudiéramos borrar del calendario para siempre pero que por desgracia...ahí están y siempre estarán.

Martes 31 de Marzo de 2020
Son las 10 de la mañana aproximadamente, estoy acabando la videollamada que tenemos día si día no para organizar el trabajo, mi turno de hablar justo ha acabado y me suena el móvil, veo que es mi padre, silencio el micrófono del portátil y lo cojo porque será rápido seguro.

"Hija, malas noticias, tengo que llevar a tu madre al hospital a ingresarla, tiene neumonía bilateral, seguramente por Covid-19"

Mi cara la ven mis compañeros, yo cuelgo y sigo con la videollamada "como si nada" pero evidentemente me han notado algo raro, me llegan los mensajes segundos después de colgar.
¿Estás bien? ¿Todo bien? ¿Ha pasado algo?

Soy bastante parca en palabras, no se gran cosa.

Consigo hablar con mi madre y me cuenta.
Lleva una semana encontrándose mal y con décimas de fiebre, llamó siguiendo el protocolo, la hicieron ir al Centro de Salud y allí le dijeron que era resfriado común, le dieron antibiótico porque es propensa a las neumonías y bronquitis pero al ver que no remite la fiebre la envían a hacer una radiografía.

En cuanto han tenido el resultado lo han visto claro, la neumonía por Covid-19 es muy característica, y lo han visto claro.
La saturación tampoco está muy allá así que no hay más opción, ir al Hospital que le toca.

Al llegar le hacen lo que marca el protocolo que tienen marcado, analítica completa, electrocardiograma, y PCR.
La ingresan porque necesita oxígeno, satura a un 94% que es poco, así que no hay opción.
Le empiezan a dar el tratamiento que es Hidroxicloroquina + Azitromicina, el primero dura 5 días, el segundo 3.

En principio ella se encuentra bien, y una vez lleva el oxígeno dice que nota alivio.

Tenemos el otro lado, mi padre se ha quedado en casa a cargo de mi abuela materna la cual tiene una insuficiencia renal severa por lo que ha de llevar una dieta muy estricta, no sabemos si mi padre va a ser capaz de hacerlo así que le llamamos y le preparamos comida para que caliente y ya está, que le dejamos en la puerta de casa. También hay que añadir la preocupación que sentimos porque cualquiera de los dos esté contagiado.
De momento como no hay síntomas..ni hablar de hacerles pruebas....

Cuando acaba el día, siento que ha sido eterno, la sensación que he tenido cuando he oído las palabras de mi padre han sido miedo, terror, he tardado en reaccionar, me ha costado un rato decirle a mi marido lo que había pasado, ni yo misma he sabido que sentir o hacer....
Cuando he conseguido reaccionar mi reacción ha sido llorar, todo el día he estado a la mínima llorando. He tenido momentos de hacer lo que tocaba en ese momento, hacer la comida, recoger, preparar comida para llevarle a mi padre y mi abuela, pasarle una lista de cosas que ha de preparar mi padre para que le podamos hacer llegar a mi madre...pero vamos lo que más tengo es miedo, miedo porque algo vaya mal, es mi madre, es joven, no puede irse...

Va a ser una semana muy larga, en principio nos han dicho que el tiempo estándar para estar ingresada es una semana así que esperar que quede en eso, eso significará que todo va bien...



Continuará...

Miedos de primeriza

Hoy estoy en mi semana 15 + 2 día de embarazo y aunque si he pasado la temida barrera de las 12 semanas y en la correspondiente eco vi a mi bebé moverse, daba volteretas, movía los bracitos, las piernecitas, escuché su corazón...sigo con miedos!

Hay quienes me dicen que tengo muchas tonterías que debería estar tranquila, incluso me dicen que esté tranquila que total si ha de pasar algo va a pasar igual.
 
Si, soy consciente que si a mi bebé le ha de pasar algo le va a pasar esté yo preocupada o no pero vamos a mi el dejar de preocuparme solo que por eso...pues no se, no me entra.
Yo no me preocupo por deporte, es más siempre ha sido una persona que no me he comido mucho la cabeza, las cosas las he afrontado tal y como han venido y en el momento que han venido pero ahora para mi no es lo mismo.

Mi bebé es un bebé deseado tanto por su madre (o sea yo) como por su padre (vamos mi marido), nosotros hemos querido y deseado este bebé desde el mismo momento que decidimos tenerlo y en el momento que vimos el deseado positivo fuimos las personas más felices del mundo así que por nada del mundo queremos que pase algo.

No solo pienso por mi ahora mismo, pienso en mi bebé y también porque no en la gente que nos rodea y que están ilusionados ante la idea de que este bebé nazca.

Y después de tanto rollo....¿a qué tengo miedo?
He pasado por varias fases:

- Antes de las 12 semanas:
    * tenía miedo de que se parase, cada vez que iba incluso días antes hasta que no me ponían el latido no podía conmigo misma de los nervios, NECESITABA escuchar ese sonido celestial
    * a que yo hiciese un esfuerzo o cualquier cosa mal y empezase a perder, cada vez que iba al baño era una tortura el momento de ver el papel que estuviese sin rastro de sangre
    * A que la analítica de las trisonomías diese un riesgo muy alto, en la familia de mi marido hay un caso muy cercano de Síndrome de Down y claro existía el riesgo de que al salir alto el riesgo tuviese que hacer la amniocentesis

Pasadas las 12 semanas he seguido teniendo miedo, Sigo sin tener barriga aparente igual que por supuesto tampoco noto movimientos del bebé, mi miedo es que haya pasado algo otra vez (si es que soy pesadita...)

Se que realmente no se me irán nunca estos miedos porque una vez noté al bebé empezaré con el miedo si llevo mucho sin notarl@, o cuando ya haya nacido pues miedos a lo que le pueda pasar..

No se si serán síntomas de embarazo o que porque yo nunca he sido tan miedosa, aunque quizás es porque claro ahora hablamos de mi hijo/a y es sentimientos de madre esto...no se, lo único que se que por mucho que me digan hay cosas que me dan miedo y oye no es nada malo, simplemente algo por lo que he de pasar.

Y vosotras ¿tenéis o habéis tenido miedos?